Refugio 101

De la ofensa

2011-04-21T12:51:00.000+02:00

Estaba respondiendo a un comentario en otro blog, y la respuesta me ha quedado tamaño entrada. Aquí lo dejo:

De la ofensa

La ofensa es una técnica milenaria que ha adquirido una nueva dimensión desde la aparición de internet. En sus orígenes, cuando alguien ofendía se exponía a las consecuencias (duelo -con riesgo de muerte-, humillación o simplemente unas buenas hostias). El siglo XX fue una revolución para la ofensa: el duelo perdió su popularidad, por lo que el riesgo mortal disminuyó y, desde los años noventa, el ofensor encontró un método para evitar que le dejaran la cara hecha un mapa: the world wide web.
Esta guía para lograr una buena ofensa se centra en la versión más moderna de la misma, a la que mi generación se ha visto expuesta casi desde la cuna. Es, asimismo, la más sofisticada: intuitivamente, todo el mundo sabe que la mejor forma de responder a un “me cago en tu puta madre, hijo de puta” dicho en frío y a la cara, es con una buena patada en los cojones. El hecho de que la sociedad no lo considere aceptable y la reacción visceral haya ido derivándose a otras formas más delicadas de expresión oral que no incluyen (en principio) contacto físico, es una respuesta que se aprende durante la infancia. Esta respuesta se ve potenciada cuando la posibilidad de partirle los dientes al ofensor no es posible, como en el caso de internet.
El paso más importante para conseguir una buena técnica es ser ofendido. Navegue con la sensibilidad a flor de piel. Convierta cada palabra que lea en una afrenta a su honor. Así encontrará justificación para su ofensa, y es posible que hasta se gane simpatías. No hay nada mejor que ofender con un gran grupo respaldándole... ese protagonismo, ese sentimiento de importancia... ah, indescriptible.
Una vez lo haya conseguido, responda. Puede hacerlo de dos formas: enfrentándose directamente, al mismo nivel que usted considera que tiene su objetivo, o con superioridad. Atacar desde un nivel inferior (escribiendo en mayúsculas e insultando abiertamente, con faltas de ortografía) queda reservado para los trolls de la peor calaña, y usted está por encima de eso. Si ataca desde el mismo nivel y su supuesto ofensor es razonable, aún queda esperanza de que la conversación resulte en algo productivo y civilizado. Usted no quiere eso. Usted quiere vengarse, lavar su honor. Por lo tanto, es mejor que recurra al tono de superioridad.
Aunque resulte obvio, comience dejando claro que usted es superior, poseedor de la verdad absoluta (porque lo es, cojones). Continúe despreciando abiertamente a su interlocutor, pero prestando atención a las palabras: la superioridad no se muestra sólo con conocimientos, sino que también con calidad moral. Tienda siempre una mano, intentando sacar del pozo de oscuridad en el que vive a ese pobre desgraciado hacia el que dirige su ira. Sin embargo, recuerde que su superioridad depende de que él continúe siendo inferior: formule sus consejos de tal manera que sea improbable que el otro los siga. El espacio en la cima es limitado. Nunca comparta los conocimientos de los que alardea.
Sin desviarse de estos consejos, puede conseguir un comentario tan largo como desee. Cuando considere que ya ha conseguido su objetivo, despídase amablemente. El efecto será fantástico, permitiéndole volver a demostrar su superioridad y protegiéndole contra réplicas sarcásticas. Puede elegir cualquiera de estas fórmulas: “paz y amor”, “un abrazo”, “un cordial saludo”, “que le vaya bonito”, “te deseo lo mejor” o “sin acritud”.

República bananera

2010-12-06T02:11:00.004+01:00

Vamos a hacer un poco de memoria histórica. Todos sabemos que en las repúblicas bananeras los problemas vienen de poner parches encima de parches hasta que el neumático no da para más y estalla.

Un poco de música para ambientar.

El 29 de junio de 1990 se crea AENA (Aeropuertos Españoles y Navegación Aérea), sustituyendo al Organismo autónomo de Aeropuertos Nacionales(1).

La diferencia entre estas dos entidades es que AENA es un Ente Público empresarial (EP) y el OAAN era un Organismo Autónomo (OA): ambos son organismos públicos (entidades dependientes de la Administración) pero los OA están regidos por el derecho administrativo y los EP por el privado(2). Esto quiere decir que los EP pueden realizar actividades análogas a las de una empresa sin trabas.

El primer (y por el momento, único) convenio entre los Controladores (ATC) y AENA salió en el BOE el 4 de marzo de 1999, y tenía vigencia hasta hasta el 31 de diciembre de 2004(3). Si nadie demandaba, se asumía su prórroga por 12 meses naturales (y así sucesivamente). En el se establecía un límite de 1200 horas de trabajo al año (con características especiales -más horas- por falta de de personal hasta 2003).

Desde que se extinguió el convenio se ha ido tirando con acuerdos, pactos, concesiones, huelgas y tirones de orejas varios(4), pero sin llegar a nada nuevo (AENA y USCA -sindicato de controladores-, han mantenido un total de sesenta y cinco reuniones sin llegar a un convenio colectivo(5)). Según indica este BOE(5)... (¡oh, tragedia, oh, calamidad!) uno de esos pactos extraestatuarios vencía el 1 de abril de este año.

El Real Decreto-Ley del 5 de febrero de 2010 (5) está (teóricamente) motivado porque AENA (sic) "tanto en lo relativo a su organización, poder de dirección y jornadas de trabajo, como en lo referente a los costes de navegación aérea que genera, tiene serias dificultades para cumplir los reglamentos comunitarios(6) del «Cielo Único Europeo.»"(7). Y lo que marcan como especialmente preocupante para la supervivencia de AENA es (textualmente):

la traslación del conjunto de las facultades inherentes al poder de dirección de la empresa a sus controladores que ha tenido lugar en virtud de los derechos reconocidos a éstos en el I convenio colectivo profesional suscrito en 1999. De este modo, son los propios controladores al servicio de AENA, y no dicha Entidad, quienes deciden extremos esenciales para su funcionamiento que merman decisivamente su capacidad operativa y organizativa como responsable de la prestación de los servicios de navegación aérea, tales como la determinación de la configuración operativa de los aeródromos y de sus instalaciones y servicios técnicos, o la fijación del personal necesario para la prestación de los servicios, con la facultad inherente de organización de sus turnos de trabajo, horarios y descansos.

Existen otros elementos del convenio colectivo que también ponen en peligro la continuidad en la prestación del servicio, tales como, esencialmente, la posibilidad de obtener una licencia especial retribuida al cumplir los cincuenta y dos años. Esta licencia permite al trabajador dejar de trabajar cobrando el salario ordinario fijo y aunque ello perturbe gravemente la continuidad y sostenibilidad del servicio.

Entre este decreto y uno posterior se plantean una serie de medidas de austeridad: la implantación de servicios de información de vuelo de aeródromo en los que tengan tan poco volumen de tráfico que no haga falta controlador y la modificación temporal de las condiciones laborales de los controladores. Entre estos cambios se cuentan la eliminación de la posibilidad de obtención de licencia especial retribuida durante los próximos tres años, la autorización al proveedor de servicios para determinar la configuración operativa, turnos e instalaciones necesarias y la imposición a los controladores de una jornada máxima equivalente la media realizada durante 2009 (incluyendo descansos y guardias localizadas): 1680 horas, con un máximo de 80 horas extra al año(8).

Finalmente, el decreto del 3 de diciembre de 2010 (10) especifica qué clase de horas no cuentan para este límite:

En el cómputo de este límite anual de actividad aeronáutica no se tendrán en cuenta otras actividades laborales de carácter no aeronáutico, tales como imaginarias y periodos de formación no computables como actividad aeronáutica, permisos sindicales, licencias y ausencias por incapacidad laboral. Estas actividades, al no afectar a los límites de seguridad aeronáutica, se tomarán en consideración exclusivamente a afectos laborales de conformidad con lo establecido en la disposición adicional única del Real Decreto 1001/2010.

Además, se modifica el artículo 4.4 de la ley de Seguridad Aérea(11 -antiguo-) de forma que en determinadas circunstancias los controladores aéreos quedan sometidos a la autoridad del Ministerio de Defensa.

Ese mismo día, la mayoría de los controladores se ausentan del trabajo alegando baja por enfermedad, y unos cuantos (no sé el número exacto), se reúnen en un hotel de Madrid. Se paraliza por completo el espacio aéreo español.

El día 4, con todo el tráfico aéreo paralizado en España, el gobierno declara el estado de alarma y autoriza al Ministerio de Defensa (y el Ejército del Aire) a tomar las medidas oportunas (12, 13,14).

(1)http://www.boe.es/boe/dias/1991/10/31/pdfs/A35166-35167.pdf

(2)http://es.wikipedia.org/wiki/Organismo_público_de_España

(3) http://www.boe.es/aeboe/consultas/bases_datos/doc.php?id=BOE-A-1999-6568

(4) Mi puto cerebro. Si alguien tiene ganas de buscarlo, se agradece la aportación. Bueno, que las retribuciones no autorizadas han ido subiendo es cierto, se puede ver en (5). Donde también dice textualmente: En concreto, obedecen a la obligación de abonar como horas «de ampliación laboral», cuyo valor es de 2,65 veces el de la hora ordinaria, un montante de horas que, si bien forma parte de su jornada habitual, están formalmente configuradas como de libre aceptación por los controladores en una serie de pactos extraestatutarios suscritos por AENA con ellos, horas que ni han sido incorporadas al convenio colectivo, ni han sido autorizadas con arreglo a lo previsto en las leyes de presupuestos generales del Estado de cada año.

(5) http://www.boe.es/boe/dias/2010/02/05/pdfs/BOE-A-2010-1916.pdf

(6)http://eur-lex.europa.eu/LexUriServ/LexUriServ.do?uri=OJ:L:2005:335:0013:0030:ES:PDF
(7) http://europa.eu/legislation_summaries/environment/tackling_climate_change/l24020_es.htm

(8) http://www.boe.es/boe/dias/2010/04/15/pdfs/BOE-A-2010-5983.pdf

(9) http://www.boe.es/aeboe/consultas/bases_datos/doc.php?id=BOE-A-2010-18651
(10) http://noticias.juridicas.com/base_datos/Admin/l21-2003.t1.html#a4

(11) http://www.boe.es/aeboe/consultas/bases_datos/doc.php?id=BOE-A-2010-18683
(12) http://noticias.juridicas.com/base_datos/Admin/lo4-1981.html#c2

(13) http://www.boe.es/aeboe/consultas/bases_datos/doc.php?id=BOE-A-2010-18652

DISCLAIMER: mis conocimientos sobre el tema se reducen a una tarde leyendo el BOE. Y... ¿qué podría llevar a alguien a hacer algo tan descabellado? La pura desinformación. Así que si algún alma caritativa detecta algún error/imprecisión, por favor, que me saque de mi ignorancia.

El corazón (I): la bomba

2010-09-26T18:00:00.002+02:00

Recuerdo que una vez, cuando era pequeña, una monja me castigó a copiar 200 veces “no diré tonterías en clase de religión”. Estaba contándonos que era muy importante hacerle un hueco a Jesús en nuestros corazones y a mí eso me sonó raro. Con toda mi buena fe, le expliqué que no podíamos meternos algo en el corazón sin morirnos y que, de poner a Jesús en algún sitio, era mejor en el estómago, que estaba acostumbrado a recibir “comida de fuera”.

Desde ese día le he tenido cierta inquina a la gente que habla del corazón como algo misterioso y romántico, el centro de las emociones. Pongamos un ejemplo: en una película, el héroe vuelve malherido y le dice al florero principal: “Yo... nunca te lo he dicho pero... te quiero con todo mi corazón”. En esta situación suelen oírse suspiros y expresiones de asco, lo que favorece que mi voz se alce en discordia y destaque en la sala: "anda, majo, pues enséñame el truco, que la eficiencia del mío está sobre un 20%"*.

Salta a la vista que el romanticismo no es mi fuerte, así que basta de preliminares y vamos al tema:

EL CORAZÓN ES UNA BOMBA

O, mejor dicho, dos. De hecho, una de las cosas que más sorprende es que siempre se habla de corazón derecho y corazón izquierdo.

El corazón derecho bombea sangre hacia los pulmones, y el corazón izquierdo lo hace hacia el resto del cuerpo, como se puede ver en el siguiente vídeo:

La estructura del corazón es muy sencilla: tiene cuatro cámaras, dos aurículas (derecha e izquierda) y dos ventrículos (derecho e izquierdo). Están separados por un tabique y, en principio, no debería haber ninguna comunicación entre ellos. Las aurículas están separadas de los ventrículos por válvulas (tricúspide a la derecha y mitral a la izquierda), que sólo dejan pasar la sangre en un sentido: de aurícula a ventrículo.

Un corazón normal tiene este aspecto por fuera:

Y este por dentro:

Como todos sabemos, el corazón late. Los fenómenos que se producen desde el comienzo de un latido hasta el comienzo del siguiente conforman el ciclo cardiaco:

Acontecimientos del ciclo cardiaco para la función del ventrículo izquierdo

De momento de ese gráfico sólo nos interesan las cuatro curvas superiores que representan la presión en la aorta, la presión en la aurícula (izquierda, en este caso), la presión en el ventrículo (izquierdo) y el volumen ventricular.

En el ciclo cardiaco hay un periodo de relajación (diástole) y uno de contracción (sístole), y las aurículas, ventrículos y válvulas funcionan como un mecanismo bien engrasado.

La sangre fluye continuamente a las aurículas desde las grandes venas, y el 80% pasa directamente a los ventrículos a través de las válvulas aurículoventriculares abiertas. Cuando se contraen las aurículas, se consigue un llenado ventricular de un 20% adicional. Si las aurículas dejan de funcionar, es difícil que se note diferencia... en reposo. Los ventrículos tienen capacidad de sobra para bombear incluso sin ser cebados, pero si al paciente le da por hacer esfuerzos puede llegar a ponerse bastante malito. El mecanismo es bueno, pero no se le pueden pedir peras al olmo.

El hecho de que las aurículas estén recibiendo sangre continuamente tiene otra implicación: se van a llenar mucho durante la contracción ventricular (con las válvulas auriculoventriculares cerradas), así que cuando los ventrículos se relajen la sangre va a pasar muy rápido: esto se llama periodo de llenado rápido ventricular, y se da en el primer tercio de la diástole. Una vez haya pasado el mogollón, la sangre va a fluir muy despacio (en el tercio medio), y después va a entrar el 20% adicional durante la contracción auricular (último tercio de la diástole).

Ahora ya tenemos los ventrículos bien cargados y listos para disparar. Imaginad una jeringuilla llena de líquido que se le ha puesto un tapón en la punta. Cuando se aprieta el émbolo va a haber un periodo en el que simplemente se aumenta la presión hasta conseguir hacer saltar el tapón, pero el émbolo no se mueve. En los ventrículos esto también pasa, hasta que se consigue abrir la válvula aórtica o pulmonar, y se le llama periodo de contracción isométrica. Aumenta la tensión en el músculo, pero sin acortamiento de las fibras musculares. Una vez abierta la válvula empieza el periodo de eyección. El 70% de la sangre sale en el primer tercio del periodo, y el 30% en los dos tercios restantes. Al final de la sístole, el ventrículo se relaja y comienza otra vez el ciclo.

Las válvulas se abren y se cierran pasivamente. Se cierran cuando la sangre intenta ir hacia atrás, y se abren cuando empuja hacia delante (más o menos como las de los flotadores: si dejas de soplar, no sale el aire). Aquí un vídeo explicativo:

Cuando el médico ausculta el corazón con el fonendo, lo que oye son los ruiditos que hacen las válvulas al cerrarse, porque vibran por el cambio brusco de presión. Si algo va mal, se van a oír ruidos anormales o con una cadencia extraña.

El corazón de una persona en reposo bombea entre 4 y 6 litros de sangre por minuto. Si hace esfuerzos, puede que sea necesario que bombee varias veces esa cantidad. Esto lo puede regular el propio corazón (mecanismo de Frank Starling), y el sistema nervioso autónomo. En esta entrada sólo voy a tratar el primero, y voy a dejar el sistema nervioso autónomo para la segunda parte.

Frank y Starling dijeron que el corazón era capaz de bombear (dentro de unos límites fisiológicos) toda la sangre que le llega procedente de las venas. Cuanta más le llegue, más se va a estirar para que le quepa, y con más fuerza se va a contraer. En ese aspecto el corazón se parece a un muelle. Si ya lo decía Hooke (el de F=-k∂) "Ut tensio, sic vis" (como la extensión, así la fuerza). O, en otro ejemplo más capullo, no es lo mismo que te lanzen una sandía a la cara con una catapulta bien estirada que con una a medio gas.

Y bueno, dejo el resto de la información para otro día, que esto ya es lo suficientemente denso.

To be continued...

*Eficiencia entendida como cociente del trabajo y la energía química total empleada.

Crema para el sol

2010-07-13T22:13:00.000+02:00

Un protector solar es una sustancia que se aplica sobre la piel, y puede absorber o reflejar y dispersar parte de la radiación ultravioleta del sol.

Radiación ultravioleta

¿Qué es?

Es una radiación electromagnética con longitud de onda comprendida entre los 10 y los 400 nm. Se llama así porque este rango de longitudes de onda (que no son visibles) es adyacente a lo que los humanos vemos como violeta.

Pueden diferenciarse varios subtipos según la longitud de onda.

Tomado de Wikipedia

El sol emite UVA, UVB y UVC aunque, por suerte para nosotros, la capa de ozono bloquea la mayoría de estas radiaciones (y a su vez, la radiación ultravioleta es la responsable de la formación del ozono).

La mayor parte de la radiación UV que llega a la superficie es UVA y, en menor medida, UVB

¿Cuáles son sus efectos sobre el cuerpo humano?

La radiación UV inicia la síntesis de vitamina D en la piel a partir de un derivado del colesterol. El calcitriol, la forma hormonalmente activa de la vitamina D participa en la regulación del equilibrio fosfocálcico. Y sobre esto habrá una entrada en breves: ¡He vuelto!

Silbernagl S, Despopoulus A. Fisiología, texto y atlas.

7ª Ed. Panamericana; 2009. p.295

Aunque este efecto sea positivo y la luz ultravioleta tenga aplicaciones médicas (tratamiento de enfermedades de la piel como la psoriasis, o en casos graves de ictericia neonatal) no hay que olvidar que una exposición excesiva tiene sus riesgos.

El primer efecto negativo sobre la piel es el eritema solar (la manera pedante de llamar a las quemaduras). Aparece enrojecimiento y, si la exposición es suficiente, ampollas. Afortunadamente, se producen dos cambios adaptativos en respuesta a la agresión: modificaciones en el color de la piel (bronceado) y engrosamiento de las capas superficiales. Es frecuente la aparición de lunares, léntigo y otras lesiones benignas. Una sobreexposición crónica puede desembocar en cáncer de piel: la radiación UV es carcinogénica.

Los principales responsables del daño directo sobre el ADN son los UVB, pero los UVA (sí, sí, eso que le da a la gente un atractivo color naranja... encima pagando) no son inofensivos. Es cierto que sus efectos biológicos son poco conocidos, pero pueden aparecer reacciones de fotosensibilidad si el paciente está en contacto con ciertas sustancias (ver tabla). Además, algunos autores asocian la dificultad para bloquear la radiación UVA mediante cremas solares con la aparente inefectividad de las mismas a la hora de reducir el riesgo de melanoma.

http://www.inchem.org/documents/ehc/ehc/ehc160.htm#SubSectionNumber:8.1.1

A la vista de los datos (aunque sin entrar en los efectos sobre los ojos y el sistema inmune) parece bastante razonable utilizar un protector solar.

Protectores solares

¿Cómo funcionan?

Podemos distinguir dos tipos de protectores solares: físicos y químicos. Los físicos (contienen óxido de zinc o dióxido de titano) también se llaman bloqueantes, porque reflejan y dispersan la radiación UV, impidiendo que alcance la piel.

Los químicos suelen llamarse absorbentes y sus componentes (generalmente derivados del benzeno) suelen absorber mejor la radiación UVB que la UVA.

¿Cómo se evalúa su eficacia?

El parámetro elegido es el factor de protección solar (SPF). Se define como la razón entre la mínima radiación UV necesaria para que aparezca eritema tras la aplicación de una cantidad estándar de crema, entre la necesaria para que aparezca sin crema (el valor del SPF del grosor de la capa de crema). Para simplificar: con un SPF de 15 no aparece quemadura hasta que la exposición haya sido 15 veces mayor que sin él. Cabe destacar que la cantidad de radiación recibida no depende sólo del tiempo de exposición, sino que también del momento del día.

Como ya he comentado previamente, la radiación UVA no produce eritema, por lo que su eficacia es difícil de medir.

¿Qué se debe usar?

La OMS recomienda protectores solares que protejan tanto contra UVA como contra UVB con un SPF mayor o igual a 15. Y sentido común. No hace falta estar en la playa vuelta y vuelta a las dos de la tarde para ponerse moreno.

Amenaza

2010-05-29T13:18:00.001+02:00

"Anti-intellectualism has been a constant thread winding its way through our political and cultural life, nurtured by the false notion that democracy means that'my ignorance is just as good as your knowledge'".

"El anti-intelectualismo ha ido infiltrándose en nuestra vida política y cultural, nutrido por la concepción errónea de que la democracia significa que 'mi ignorancia es tan buena como tu conocimiento'".

Isaac Asimov

Conformidad

2010-05-23T00:24:00.001+02:00

Grado hasta el cual los individuos cambiarán su comportamiento, opiniones y actitudes para encajar con el grupo.

Mirada sucia... o no

2010-04-20T21:18:00.002+02:00

Estaba ojeando en un seminario especialmente aburrido "The Ancestor's Tale", un libro de Dawkins que acababa de llegarme desde los cuarteles generales de amazon.co.uk, cuando me encontré con este curioso hongo:

Sorprendida, le pasé el libro a mis compañeros y, en efecto, a todos nos parecía un pene. Afortunadamente, no somos los únicos obsesos de mirada sucia: el botánico John Gerald lo llamo "fungus virilis penis effigie", algo que se entiende sin saber latín, y su nombre sistemático es "Phallus impudicus".

Para que luego digan que Anatomía Patológica no sirve para nada.

Pobrecito niño

2010-03-31T15:03:00.001+02:00

El otro día, cometí un error, un error muy grave: ver los deportes en el telediario.

Primera noticia: ese portugués, guapito, que no sé como se llama pero sé que va a cobrar en un año más que yo en mi vida, revela el secreto de su juego: una funda protectora para los dientes. Le da más seguridad, al pobre. Es que si se le rompe un diente, vaya tela. Mutilado para toda la vida, porque al precio que están los implantes...

Mi opinión sobre la relevancia de la noticia ha quedado bastante clara. Pero eso no fue lo que me molestó. Al fin y al cabo, puede que le interese a alguien. Lo realmente desagradable vino luego, cuando apareció un iluminado hablando de la relación entre la protección dental y la seguridad en el juego, como si hubiera hecho cientos de estudios y fuera una eminencia en el tema. El problema es que la impresión que me dio fue que, con la misma autoridad, yo puedo decir que cualquier hombre que se ponga una de éstas va a ser el nuevo Zidane.

Un poco de seriedad, por el amor de dios.

Habitaciones de hospital

2010-03-20T00:47:00.003+01:00

Tiene 89 años y ojos de niño asustado. Está en una cama de hospital, solo en su habitación y por su ventana se ve un trocito de cielo.

-¿Cómo se encuentra?- pregunto, aunque ya lo sé. Tiene los labios azules y las manos agarradas a la barandilla para ayudarse a respirar. Intenta responderme, pero no le llega el aliento. Cuarenta ventilaciones por minuto.

He ido a verle para hacerle la historia clínica, pero me parece cruel obligarle a hablar. Me quedo sentada un rato a su lado, observando su habitación mientras hago tiempo hasta que acaben mis compañeros. No hay nada personal (lleva puesto un pijama del hospital), ni huellas de familiares (ni una revista, ni un periódico). Sólo él, su respiración (cada vez más irregular) y su mirada (cada vez más desesperada). Al levantarme para ir a buscar a mi tutor, extiende débilmente la mano y le caen lagrimones por las mejillas. Se la cojo y le aseguro que voy a volver en un momento. Mi tutor le echa una ojeada y le dice a una enfermera que avise al médico que lo lleva.

Antes de salir definitivamente de la habitación, le sonrío. Pero creo que no se da cuenta. Está demasiado concentrado intentando respirar.

-Ayer, cuando le pregunté si tenía algún problema en que vinieran alumnos, estaba mucho mejor- me dice mi tutor. -Pero -añade tras un pequeño titubeo- creo que se va a morir.

-Todos lo haremos -respondo con aplomo. Pero en realidad estoy recordando su miedo, su soledad, y pensando: debería haberme quedado.

¿Por qué las batas de quirófano son verdes?

2010-03-15T22:24:00.001+01:00

Porque el rojo sobre el verde (o azul verdoso) parece negro, y es mucho más agradable ver a un carnicerito vestido con una bata verde manchada de negro que al mismo con bata blanca y salpicaduras rojas.

Todo sea por la estética.

Prácticas clínicas (IV)

2010-03-09T21:42:00.001+01:00

Hospital, 0830, 09/03/2010. Red Leader, con voz cascada y oliendo a tabaco, da una charla de seguridad a sus estudiantes, que miran embelesados el sello con una cabeza de león que tiene en el cuarto dedo de la mano izquierda.

-Los pacientes son como animales. Sí, no me miréis con esa cara. Exactamente igual que los perros. Huelen el miedo. Si estáis nerviosos, lo notarán. Si os tiembla el pulso, lo notarán. Si os ponéis el fonendo del revés, se darán cuenta, y si tenéis suerte, pensarán: "ya me ha tocado el R1 de los cojones". Otros serán más perspicaces, verán vuestra identificación de estudiantes, y harán exactamente como los perros: jugar con el que tiene miedo. Así que os voy a dar un consejo: el fonendo se coloca con los cuernecillos en la dirección del CAE. Para transportarlo, los cirujanos y los perdonavidas se lo colocan en el cuello, y la gente normal lo lleva en el bolsillo de la bata. Auscultaos entre vosotros como os expliqué ayer mientras voy a por las historias clínicas.

Cuando Red Leader salió de la sala, mis compañeros y yo intercambiamos sonrisas nerviosas, con un significado claro: es bastante seco, pero no parece mal paisano. No nos equivocábamos. Incluso nos tenía reservada una sorpresa:
-Atención, tropa. He hablado con un compañero para que nos deje un rato a un paciente interesante que tiene. Seguidme.

Y recorrimos pasillos, conectores, ascensores y más pasillos hasta llegar a un fondo de saco con una puerta a la derecha y otra a la izquierda. En la pared, dos carteles escuetos, aunque descriptivos: Unidad de desintoxicación y Unidad de trastornos alimentarios.

Puerta de la izquierda, desintoxicación. En el pasillo, un hombre de unos 60 años, bajito y gordo nos saluda con la mano.
-¡Hola! Soy el cobaya- Entra en su habitación, y se tira encima de la cama.
Red Leader comienza la entrevista clínica:
-Bueno, Cobaya, dígame. ¿Por qué está aquí?
-Ah, es que soy alcohólico. Yo antes me drogaba, sabe. Pero me desintoxiqué con metadona, bueno, no terminé y volví a caer, pero se me acabó el dinero y me pasé al alcohol. Después descubrí que me ponía malo tomándolo, pero también no tomándolo, y vine aquí.
-Entiendo. ¿Qué quiere decir con que se ponía malo?
-Pues eso, que vomitaba como con mocos por la mañana, y me temblaban las manos. Y claro, no se me pasaba hasta que iba al bar y me tomaba un par de cervezas o tres mientras abrían el Alimerka.
Yo en ese momento ya estaba cargando la cara de póker. Joder.
-¿Y veía cosas, no sé, como animales?
-¿Alucinaciones? No, no, nunca. Bueno, sí, es que a los 18 tuve el verano del LSD y claro, lo normal. Pero nunca por beber.
¿¡¡El verano del LSD!!?
-Y decía que intentó dejarlo.
-Sí, pero me ponía malísimo, hasta que mi psiquiatra me dio Valium. Pero perdí la caja.
¿Perder o vender?, he ahí la cuestión.
La entrevista continúa, mientras Red Leader la guía habilmente para encontrar datos relevantes. Al parecer el Cobaya había probado cocaína y hachís antes que heroína, y comenzó a fumar realmente pronto. Nada realmente destacable salvo por la hepatitis C, hasta llegar a genitourinario:
-¿Y tiene problemas de erección?- pregunta Red Leader en tono neutro.
El Cobaya le da una palmada en el brazo -Pues no, la verdad, supongo que es lo normal a los 50, que no siempre responde, pero es algo que nos pasa a todos, ¿no?
¿50 años? Eso son 10 menos de lo que le había echado.
Red Leader sonríe, comprensivo.
¡Qué hábil es! Parece sincero, pero algo en el fondo de sus ojos me dice que está conteniéndose para no decirle que él tiene unas erecciones feroces.

-Bueno, ahora voy a exporarle. Y empieza por la cabeza. Al llegar a la boca, nos gira y dice:
-Debéis tener en cuenta que algunos procedimientos son molestos para el paciente. Este que voy a hacer en concreto, a mí me parece de una crueldad extrema. Abra la boca.
El Cobaya la abre, y le dan arcadas cuando Red Leader le mete el depresor hasta la campañilla.
-Como podéis ver, tiene el reflejo un poco débil. A mí me hacen eso y llega el vómito hasta la pared- comenta impasible y sigue explorando.
-Bueno, ahora vamos a practicar la percusión. Tú misma- dice señalándome- dime cómo es el hígado.
¿Yo? Bueno, vale. A ver si me sale bien eso de los golpecitos. Tup, tup. Sonido claro pulmonar. Top, top. Mate. Bueno, creo que ya he llegado al hígado por arriba. Top, top. Top, top. Top, top. Top, top. Es normal que tenga hepatomegalia, supongo. Top, top. Top, top. Top, top. ¿Hasta tan abajo? Top, top. ¿No me habré equivocado? Top, top. Tap, tap. Sonido timpánico. Vaya hígado. Si estoy en línea con el ombligo. ¿Seguro que no me he equivocado?
-Muy bien, muy bien, Emtochka. Bueno, sigamos.

Y termina la práctica. La sopresa que nos tenía preparada, además de los miles de kilos de hígado del Cobaya, es que mañana vamos a estar solos ante el peligro. Espero que sean abuelitos adorables y no politoxicómanos con problemas de erección. Dan más confianza.

Relleno I

2010-03-05T00:46:00.000+01:00

Estaba estudiando y he hecho una pausa para descansar un poco (las pausas son tan importantes como el propio estudio, por eso ocupan más del 50% del tiempo). Me he entretenido mirando a través de qué búsquedas llega la gente al blog. Hay algunas curiosas:

Limpieza de sangre de la esposa.
Mi padre tiene mucha prisa.
Morir por miedo al dentista.
Enfermera cambiándose en el vestuario.

La última deja bastante claro que "the internet is for porn"...

En fin, prometo que en breves habrá una entrada de verdad. Mientras tanto, algo muy siniestro:

VINE, y tal como vine me fui

2010-02-27T19:32:00.000+01:00

VINE significa valor intrínseco no elevado, y es una categoría que engloba a una serie de fármacos que también se llaman "de baja utilidad terapéutica". Como se puede ir deduciendo, son productos que:

No han demostrado claramente su eficacia terapéutica.
Son de eficacia demostrada, pero con una evaluación riesgo/beneficio desfavorable.
Tienen una relación riesgo/beneficio/costo desfavorable (a igual riesgo/beneficio que otro fármaco, son más caros).

Desafortunadamente para el sistema sanitario pero para la alegría de la industria farmacéutica, no son medicamentos raros, sino que se utilizan a diario.

Armendariz M, Garcia I, Lekue I, Valverde E. ¿Qué son los fármacos de valor intrínseco no elevado (VINE)? Argibideak, 9 (2) 5-7, 1999

Medicamentos tan "populares" como los mucolíticos y expectorantes (Flumil, Inistón...) no sirven para nada, prácticamente (sirven para conseguir que los viejecitos beban agua: "tómeselo con un vaso muy grande de agua, señora"). Como podéis ver en este enlace, la lista es muy, muy larga.

Y eso sin meternos en los medicamentos para enfermedades inventadas, pero eso será otro día.

Superpoderes

2010-02-23T00:11:00.009+01:00

En otra entrada, comentaba que la radiación y los seres vivos no se llevan demasiado bien. Un lector se lamentaba de que no fuera como en ficción, donde cualquier mínimo contacto con la radiación confiere superpoderes. Cierto, es una putada, pero los cómics tienen algo de razón. La radiación nos confiere al menos un superpoder: ultravisión.

Wilhelm Conrad Röntgen, el primer superhéroe

En esa foto de ahí arriba, tenemos a Röntgen, el primer superhéroe. Estaba haciendo experimentos con un tubo de vacío cuando, oh, sorpresa, sucedió algo inesperado: vio un brillo extraño en una pantalla de platinocianuro de bario que tenía por su habitación. Pensando qué podría ser eso, le dijo a su mujer que metiera la mano entre el tubo y la pantalla (no iba a meterla él, claro), y se encontró con esto:

Bonito anillo

Roentgen estaba emocionado. ¡He descubierto los... eh... esto...supongo que son... rayos... desconocidos... sí, eso: rayos X! *

Y como se veían los huesos, a alguien se le ocurrió que eso podría servir para la Medicina. ¡Poder ver a la gente por dentro sin necesidad de abrirlos en canal! Todo son ventajas. Y así nació el primer aparato de rayos X, que se parecía más o menos a este:

Rayos X Steampunk

Y como todo en esta vida, fue haciéndose más pequeño y más de plástico, hasta convertirse en los equipos actuales, que tienen incluso versión portátil.

Self-explanatory

Simplificando, podría decirse que las radiografías funcionan así: la radiación incidente, al no atravesar por igual todos los tejidos, crea una imagen se registra en una película radiográfica; normalmente se usa una emulsión fotosensible que contiene sales de plata (casi como las cámaras de fotos, con las que comparten evolución: están volviéndose digitales), pero también pueden usarse medios de registro que permiten la captación de la imagen en tiempo real (fósforos fotosensibles). Esta última técnica se denomina fluoroscopia.

La persona de esta fluoroscopia está comiéndose una papilla de bario, un contraste radiológico. Los contrastes se utilizan para ver bien estructuras de densidades similares, que de otra manera no se diferenciarían bien con los rayos X. Además, tenemos esta papilla en versión enema, y otro tipo de contrastes que se pueden meter en los vasos sanguíneos para su estudio.

Y esto no es todo: podemos utilizar los rayos X para ver cortes de la gente, al principio mediante tomografía y ahora con su hermano más avanzado, el escáner.

Permite ver cortes en los tres planos del espacio y además hacer reconstrucciones 3D (no sé si tendrán mucha utilidad diagnóstica, pero son una pasada).

Siguiendo con la radiación, paso a un campo ligeramente diferente: la medicina nuclear. Utilizando radiofármacos podemos hacer diversos análisis funcionales y de detección. Tienen nombres tan interesantes como gammagrafía, PET (Positron Emission Tomography) o SPECT (single photon emission computed tomography). Pueden combinarse con el escáner para conseguir imágenes de mayor detalle.

Gammagrafía ósea

Por supuesto, estas técnicas (desde la radiografía hasta el SPECT-CT) sólo deben utilizarse cuando estén indicadas, pues se somete al cuerpo a una cantidad de radiación considerable. Ya decían por ahí: un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

*En realidad el descubrimiento de los rayos X no fue tan frívolo como lo pinto.

Sentido común

2010-02-15T21:44:00.001+01:00

He cambiado de camello. Ahora, en vez de pastis de hierro, me tomo viales.

Todo el mundo tiene manías raras. Yo colecciono prospectos de medicamentos. Prospectos que me he leído. Y algunos son hasta divertidos. Cito textualmente:

En caso de ingestión masiva accidental se recomienda realizar un lavado gástrico, administrar desferroxamina e instaurar un tratamiento sintomático.

Hasta aquí todo normal. Pero mirad la caja abierta:

¡Son viales de 12 ml! Por pura curiosidad, unos cálculos: a partir de una dosis de 20mg/kg de hierro pueden aparecer efectos gastrointestinales, con más de 60mg/kg la toxicidad es sistémica y a más de 200mg/kg es letal. Vale, cada vial tiene 37,5 mg de hierro. Genial. Metiendo mi peso en la ecuación, me sale que tendría que tomarme algo más de 34 viales para empezar a encontrarme mal. La caja tiene 30. Conclusión: la ingestión puede ser masiva, pero no accidental.

Además, los botecitos vienen a prueba de niños:

Sinceramente, creo que los críos se aburrirían antes de haberse bebido los suficientes (y no es que el sabor sea especialmente atrayente).

Aunque, ahora que lo pienso, hay una persona que sí corre peligro de intoxicarse con este medicamento: el hombre que le dijo a su médico de cabecera que no le mandara más Efferalgan, porque las pastillas eran demasiado grandes y no podía tragárselas.

I don't want to set the world on fire

2010-02-08T21:27:00.001+01:00

Si habéis jugado al Fallout 3 recordaréis la misión en la que la simpática y excéntrica Moria Brown os pedía que os irradiarais para poder estudiar los efectos de la radiación sobre un espécimen vivo, y así poder conseguir información para la Guía de supervivencia en las Wastelands. Si no os suena, aquí está el vídeo.

Eso de irradiarse en un videojuego es hasta divertido, pero ¿y en la vida real?

Si, por algún motivo, tuviéramos que buscar formas de irradiarnos, tendríamos dos opciones: accidentalmente (accidentes laborales, bombas atómicas), o durante un tratamiento médico.

Una vez hallada la forma de irradiación deseada, la radiación interferiría con la división de nuestras células. Por tanto, los tejidos con una mayor tasa de recambio (intestino, células sanguíneas...) serían los primeros en caer: están acostumbrados a cambiar sus células cada poco tiempo y, por culpa de la radiación, no podrían. Nuestra supervivencia dependería del número de células vivas en condiciones de dividirse que nos quedaran.

Dependiendo del tipo de exposición podrían aparecer efectos locales o sistémicos:

Efectos locales

-Agudos (alta dosis en poco tiempo -guerras, accidentes industriales-): lesiones parecidas a quemaduras. Pueden acabar convirtiéndose en úlceras.

-Subagudos (muchas exposiciones de intensidad media -radioterapia-): inflamación de mucosas, edema, eritema. A los pocos meses, la piel y el tejido celular subcutáneo aparecen engrosados, duros y con pigmentación.

-Crónicos (exposiciones repetidas de baja intensidad -trabajadores expuestos a rayos X-): lesiones cutáneas atróficas que pueden malignizarse.

Efectos sistémicos

Se producen tras exposiciones totales e intensas. Aparecen tres fases:

-Fase prodrómica: anorexia, naúseas, vómitos, diarreas.

-Fase latente: tiempo que discurre mientras mueren las células dañadas.

-Fase principal: efectos de muerte celular. Altas dosis pueden producir la muerte en minutos u horas. A dosis más bajas, la muerte suele acontecer por aplasia medular (desaparición de las células encargadas de la producción de sangre) o por daño intestinal.

Aunque inicialmente se pueda sobrevivir a una exposición importante, a lo largo del tiempo pueden aparecer complicaciones, como infecciones (los tejidos dañados son más susceptibles a la invasión bacteriana) y transformación maligna (las células supervivientes acumulan tantos cambios en el ADN que aparecen neoplasias).

Lo peor de todo es que en la vida real no podemos usar Rad-Aways para liberarnos de estas molestias. Lo único que podemos hacer es drogarnos para que no nos duela y vigilar que no se nos metan microbios cuando se nos caiga la piel. Galaxy News, fin de la emisión.

Frases

2010-02-04T20:18:00.001+01:00

Como el día ha sido una mierda, pero en el fondo gracioso, y el blog es mío, voy a escribir una entrada de pésima calidad y dudoso ingenio recopilando las frases más representantivas. Así que, esforzados lectores, no es necesario que sigan leyendo.

El Dr. Amor

"Para observar este tipo de muestras se utiliza un microscopio invertido, que no homosexual".

"[...]Como el gitano que te amenaza con una aguja diciendo que es VIH positivo para quitarte el bolso".

El Dr.Amor, profesor de Microbiología.

"La Biblia, la Torah y el Corán".

Caín, respondiendo a un compañero cuando le preguntó

por su taco de apuntes.

"No hay pena que no se cure con... bueno, o también con una buena conversación".

Emtochka, harta de todo.

Sweet dreams are made of this...

2010-02-02T23:57:00.001+01:00

Sweet dreams are made of this,
some halothan and fentanyl,
Volodya just wanted to break in,
now there are no Chechens or something...

Some of them don't breathe anymore,
some of them were just left alone,
some of them were the Russians,
those of them were given naloxone...

(Música: Sweet Dreams, Eurythmics. Letra: Kobosov/DeNantes sobre mi idea)

No sé si recordaréis la tragedia del teatro Dubrovka, en Moscú.

Terroristas chechenos irrumpieron en la sala y utilizaron las vidas de los 800 rehenes como instrumento de presión contra el gobierno ruso, exgiendo el fin de la guerra en Chechenia. Tras el fracaso de las negociaciones convencionales, los rusos decidieron recurrir a algo más ingenioso: gas y lágrimas (que no gas lacrimógeno) por las 127 bajas entre los rehenes.

El gas, con el nombre en clave Kolokol-1 (que no deja de tener su guasa) es básicamente una combinación de halotano y un derivado del fentanilo. El halotano es un anestésico general inhalatorio, y el fentanilo un opiode (como la morfina o la heroína), así que podemos decir que la idea original de los rusos no era matar a todo el mundo, sólo "kolokarlos" un poco. De hecho, conceptualmente es genial: un terrorista anestesiado no va a explotar ni a disparar a nadie, y un rehén que se queda babeando en su butaca tiene menos probabilidades de que le maten.

Pero. Siempre hay un pero. No se puede calibrar bien la dosis de fármaco que va a recibir cada persona metiendo un gas por el sistema de ventilación de un edificio. Y a la gente que había en el teatro le pasó lo mismo que a un heroinómano cuando se pasa con la dosis: depresión respiratoria y muerte. Al parecer, los que entraron en el teatro llevaban naloxona, un antagonista competitivo del receptor μ de opiodes (un fármaco que se une al mismo receptor que el fentanilo, y no le deja actuar), capaz de revertir rápidamente los síntomas. Sin embargo, para algunos fue demasiado tarde.

Chaperona 1 - Atilas 0

2010-01-30T13:09:00.001+01:00

Se define como Salvador del Universo a todo vecino varón de entre 18 y 60 años que aparece al rescate en cuanto hay algún problema técnico. Dentro de esta categoría hay dos subclases: los MacGuiver, que realmente saben lo que hacen y son útiles (ya lo decía mi abuela, Dios dé un MacGuiver en casa, aunque sea sin orejas) y los Atila, que arrasan con todo a su paso y son capaces de encarecer el coste de la reparación varios miles de euros por cada minuto que pasan cerca del problema.

Sus equivalentes femeninos son las Hijas de Ford, también en dos subclases: Chaperonas, que realmente saben hacia qué lado afloja un destornillador, y Profetisas inversas, que se encargan de dar órdenes más o menos afortunadas a los Salvadores del Universo y a las Chaperonas.

Las relaciones entre estos grupos son más o menos complejas, pero los mayores roces aparecen entre las Profetisas inversas y los Atila. El Atila ignorará las sugerencias (habitualmente tardías, obvias y molestas) de la Pofetisa inversa, y la reparación acabará en catástrofe. La Profetisa, al sentirse desdeñada, utilizará su frase mágica, cuatro palabras de gran poder, capaces de convertir a un hombre en un asesino: "ya te lo advertí".

Las Chaperonas son el grupo menos poblado de todos los anteriores. Su relación con los MacGuiver es cordial, pues estos se ven gratamente sorprendidos tras ponerlas a prueba. Sin embargo, los Atila las desdeñan sistemáticamente (probablemente confundiéndolas con Profetisas inversas). Y como todo el mundo sabe, no hay nada más peligroso que una mujer desdeñada. Las Chaperonas entran en modo "la venganza se sirve fría", y dejan bien claro lo que creen que hay que hacer. Se retiran, y esperan a que lleguen los profesionales. La sonrisa que esbozan cuando se confirma que el curso de acción sugerido por ellas es el adecuado rezuma tanta crueldad y satisfacción que ningún Atila se atreve a cruzar su mirada con ellas ni en ese momento, ni cuando, por azar, se las encuentran al bajar la basura.

Prácticas clínicas (III)

2010-01-24T14:04:00.003+01:00

El anestesista simpático que me había adoptado al final de esta entrada resultó ser El amo de la locorregional, así que me pasé el resto de las prácticas en cirugía plástica (que, por cierto, ya está en la lista de "especialidades que nunca haría"). De ahí he salido con las ideas muy claras: los que pasan por quirófano por puro gusto son... erhm... unos inconscientes. Así, en frío y sin disculpas.

Obviamente, en un hospital de las SS esto no pasa. Pero también se hacen mamas, y se arreglan los cachos de piel y grasa colgantes que quedan como resultado de la cirugía bariátrica.

Y no es que el pasar por plástica después de la cirugía de la obesidad mórbida sea algo banal: tras reducciones de estómago, de intestino delgado o mixtas, el paciente pierde peso rápidamente, y la piel no es capaz de contraerse lo suficiente, así que quedan pliegues de piel y grasa en los que los microorganismos encuentran un buen lugar para vivir.

Ligeramente más mono que los pacientes después de la

cirugía bariátrica.

Pero si algo me dejó tocada, fueron las mamas. Estas son el motivo por el que estoy aquí, dudando de las capacidades mentales de las mujeres de silicona.

En las operaciones reconstructivas post-mastectomía, antes de colocar el implante hay que estar cierto tiempo con un expansor bajo el pectoral mayor para hacer hueco para la prótesis. Este expansor es básicamente una bolsita que se va llenando de líquido en sucesivas consultas.

Cuando el cirujano plástico estima oportuno, se programa una intervención en la que, con anestesia general o paravertebral (qué miedo da la pleura), se retira el expansor y se introduce la prótesis en el espacio que ha dejado. En ocasiones puede ser necesario reducir la otra mama, para que quede de un tamaño similar. En el caso que vi, se redujo ¡800 gramos! La reducción consiste en "recortar" lo que sobra, e implantar la areola con el pezón en el medio de lo que queda. Da bastante grima.

Las operaciones de mama de cirugía estética suelen ser menos cruentas, pues el implante es subglandular (por encima del pectoral), aunque en ocasiones puede hacerse como he descrito para las reconstructivas.

Esquema de la mama. En el corte sagital, después de la masa muscular

van las costillas.

Por supuesto, no estoy en contra de que una mujer decida recuperar un pecho que le han extirpado. Probablemente yo también lo haría. Lo que no me cabe en la cabeza es que alguien sano y normalmente constituído pueda exponerse a esto. Tal vez sea porque nunca han visto cómo es y no pueden evaluar correctamente la relación riesgo beneficio.

De la indefensión de los seres bidimensionales

2010-01-16T01:42:00.003+01:00

Este es Cuadrado:

Cuadrado

Cuadrado vive en un plano. Y sólo puede moverse hacia arriba y hacia delante (incluyendo cualquier composición de los dos).

Cuadrado paseando por su mundo

Qué vida más triste, ¿no? Pero no nos compadezcamos. No puede lamentar no disponer de una tercera dimensión, no es capaz de imaginarsela. Para él, en su inocente bidimensionalidad, todo es así:

Visto desde su perspectiva (y suponiendo que esa raya no tiene grosor).

Ahora, pensemos durante un segundo. ¿Qué es lo que falla en estos dibujos? (además de que están hechos con el Paint sin ningún tipo de vergüenza). Ah, claro. Que desde nuestra perspectiva, Cuadrado está desnudo. ¡Qué digo, desnudo! ¡Podemos ver sus órganos internos!

Por favor, no penséis mal de Cuadrado. Él es un cuadrado muy decente y, como tal, se viste. Pero sólo se viste por donde se ve desnudo. Nunca se le ocurriría taparse los flancos, porque para él es impensable que eso pueda existir. Y no se puede cubrir lo que no existe.

Una representación más rigurosa

Entonces, Cuadrado, al igual que cualquier otro ser bidimensional, está a nuestra merced. Si quisiéramos, podríamos aplastarle el cerebro.

Cuadrado no se espera un ataque desde la tercera dimensión.

Se enfrenta a la ira del dios por usar Comic Sans

Pero no deberíamos hacerlo. Si algo nos ha enseñado el Fallout, es que todo karma se paga. Nosotros también estamos indefensos frente a los seres tetradimensionales, y estos a su vez frente a los pentadimensionales. Y así hasta el infinito. Por mucho que los islamistas se empeñen en cubrir a sus mujeres, siempre van a estar desnudas.

Edit: ayer por la noche se me pasó: hay un gran libro sobre esto. Se titula Planilandia, de Edwin A. Abbot. Si a alguien le interesa, se lo puedo dejar. También está en Amazon.

Pecado Original

2010-01-13T23:15:00.002+01:00

"¿Os habéis fijado? Cada vez que se divide, rejuvenece. La muerte apareció en el mundo cuando nos hicimos pluricelulares. Ahí tenéis el Pecado Original."

--Evaristo, el rey de la Microbiología--

Low tech solutions for everyday problems

2010-01-11T13:07:00.001+01:00

No soporto a las palomas.

Paloma

Tienen la desgraciada costumbre de apoyarse en el alféizar de mi ventana y arrullar. Llega un punto en el su canto reproductor deja de molestar (al fin y al cabo hay seres humanos que muestran de manera más molesta su estado de celo), pero su presencia conllevaba desventajas más... desagradables, que además hay que limpiar.

Así que hace un tiempo empecé mi guerra con las palomas. Al principio, en un alarde de humanidad, usé gases lacrimógenos para espantarlas:

Gas lacrimógeno

Pero, en un claro desafío, parecían sentirse atraídas por el color y el movimiento. Y entonces, vi la noticia: construcciones anti-mendigos en París (por cierto, el eufemismo SDF -sans domicile fixe= sin domicilio fijo- para mendigo es "delicioso"). Así que, entusiasmada, adapté la idea:

Munición letal

Esto es el EMPALAPALOMAS

Emtochka Enterprises: low tech, low cost.

¿Miedo al dentista?

2010-01-07T17:49:00.003+01:00

A lo largo de los años he constatado con sorpresa que hay gente que tiene auténtico miedo cuando va al dentista. Admito que cada vez que voy a revisión me siento aliviada cuando me dicen que no tengo que volver hasta el año que viene: estar varias horas en posición de Trendelemburg viendo (y oyendo) como me meten una gran variedad de taladros, aspiradores, lijas, espejos y pistolas de aire a presión en la boca no me resulta especialmente agradable. Pero de ahí a tener miedo...

Este post va para ellos.

El enfisema subcutáneo es una complicación poco habitual en la práctica odontológica. La RAE dice que la palabra enfisema procede del latín emphysēma, y éste del greigo ἐμφύσημα, que significa hinchazón, producida por aire. Y subcutáneo es eso: debajo de la piel.

Ahora bien, ¿cómo puede meterse aire debajo de la piel y qué tiene que ver eso con ir al dentista? Pues que si comete un error con la pistolita esa de aire a presión y se encuentra (o provoca) una herida, el aire puede acabar ahí. Debajo de la piel. Y su pobre víctima se convierte en el muñeco de Netol.

Aw, otro que podrían poner en la web de la presidencia europea.

Al principio puede preocupar bastante (al fin y al cabo se queda un lado de la cara como la de Jabba el Hutt), pero desaparace por difusión al cabo de unos días. Y las complicaciones (pérdida parcial de audición, neumotórax, infección -por eso se da profilaxis antibiótica-), si graves, son raras.

Es muy fácil de reconocer (aparte de porque se suele estar consciente cuando entra el aire) porque cuando se toca la zona hinchada suena exactamente igual que pisar nieve (crg, crg).

En fin, para que no cunda el pánico, un regalito.

(II)...nosotros no tenemos prisa

2010-01-01T17:35:00.008+01:00

Tar significa alquitrán. Cuando se busca el término en un contexto relacionado con el tabaco, se encuentra cierta controversia. En general, suele referirse a la sustancia resinosa que aparece cuando se quema el tabaco (es decir, alquitrán). Otros dicen que es un acrónimo que significa total aerosol residue (aunque buscando en Google Académico no aparece en ningún artículo). A las tabacaleras les gusta nombrarlo entre comillas para resaltar que no es el lo mismo que se utiliza para pavimentar, aunque si hemos de fiarnos de las imágenes, se le parece bastante:

Sea lo que sea, en la Unión Europea la cantidad máxima permitida es de 10 mg por cigarrillo. Aún así, sigue teniendo mala pinta.

Ahora sí tenemos el cigarrillo listo. Vamos a fumar:

Ya había comentado que la nicotina produce taquicardia, aumento de la fuerza con la que se contrae el corazón, aumento de la presión arterial y vasoconstricción periférica. ¿Y cual es la consecuencia directa? Que el corazón consume más oxígeno.

Ese oxígeno que está pidiendo a gritos el corazón está disponible en la atmósfera. Y el ser humano lo consigue a través de los pulmones. Ah. Los pulmones...

El humo del tabaco daña las células de las vías respiratorias. Estas células tienen unos pelillos, llamados cilios, que tienen una función importante: desplazar las secreciones bronquiales (que tienen la misma función defensiva que los mocos de toda la vida) hacia el exterior. Si sumamos este hecho a que la vía aérea del fumador suele estar inflamada (por lo que es más estrecha), y además produce más moco, es fácil darse cuenta de que tendrá que librarse de él de algún modo, si quiere que pase el aire; así que el organismo hace lo que puede: toser.

Ya, yo a veces toso así. Cuando estoy muy malita.

Si sólo fuera eso...
Una de las respuestas de los tejidos frente a la agresión es la inflamación. Si la agresión persiste, la inflamación se mantiene. Y si esto se prolonga mucho en el tiempo, las cosas se descontrolan. Simplificando, las células encargadas de la defensa acaban dañando y modificando nuestros propios tejidos.

Aquí aparece la EPOC (enfermedad pulmonar obstructiva crónica). Como su propio nombre indica, es una limitación al flujo aéreo difícilmente reversible. Los pacientes con EPOC pueden ser de dos tipos: PP (pink puffer) o BB (blue bloater), y a su manera, ninguno de los dos puede respirar bien.

¿Quién es quien?

Pero claro, uno no se pone como los de la foto de la noche a la mañana. La EPOC va instaurándose lenta y progresivamente. Al principio hay tos, expectoración. Luego aparece la disnea (una sensación de molestia respiratoria, más o menos como cuesta respirar tras un ejercicio intenso, sólo que a ellos llega a ocurrirles en reposo), y ahí, teniendo en cuenta que es poco reversible, están aviados.

La causa primaria de la EPOC es el humo del tabaco, aunque también aparece en otros casos, como el uso de biomasa como combustible ([modo irónico] cosa harto común en los países desarrollados[/modo irónico]). En España, un 10,2% de los fumadores (de entre 40 y 80 años) padece EPOC, aunque la mayoría no lo sabe porque sólo aparecen síntomas cuando la enfermedad está muy avanzada. Es la quinta causa de mortalidad entre los varones (la muerte ocurre a una edad bastante avanzada, hay un descenso muy significativo de la calidad de vida desde que aparecen los primeros síntomas, y un aumento del gasto sanitario considerable: 0,2% del PIB).

Podría decirse que sobre los pulmones de los fumadores pende una espada de Damocles. ¡Ya quisieran ellos ser tan afortunados! Tienen otra espada más: cáncer.

Muchas de las sustancias que se inhalan con el humo del tabaco son carcinógenos. Producen alteraciones en las células (interfieren con el metabolismo y procesos nucleares) que pueden llegar a malignizarse. El tabaco es el responsable del 80% de los cánceres de pulmón, y los fumadores tienen una probabilidad del 24% (datos de EEUU) de acabar desarrollándolo. Pero la cosa no acaba ahí. Según la OMS (organización mundial de la salud), el tabaco está asociado a cánceres de cabeza y cuello (véase lengua, laringe...), vías urinarias y riñones, mama y páncreas.

Resumiendo:
tenemos un corazón forzado, unos vasos sanguíneos que van deteriorándose, y unos pulmones que cada vez funcionan peor. A pesar de que la comparación haya sido muy usada, es una lotería, en la que las papeletas que ponen "sano" son escasas, y en las otras se puede leer:

Repercusiones para los no fumadores

Comencé el tema del tabaco con frases de fumadores. Las he oído, todas y cada una de ellas. Pero las que más me molestan son las dos últimas.

Está demostrado desde hace bastante tiempo que para los fumadores pasivos también hay un riesgo aumentado de sufrir problemas asociados al hábito de fumar. Afortunadamente, los gobiernos de un gran número de países ya han tomado medidas para limitar el consumo de tabaco en espacios cerrados.

Por supuesto, en casa que cada uno haga lo que quiera. Sólo voy a comentar, por ejemplo, que los hijos de madres que han fumado durante el embarazo suelen nacer con bajo peso. El feto recibe menos oxígeno por la vasoconstricción de los vasos de la placenta y por la mayor cantidad de monóxido de carbono presente en la sangre materna. También está aumentado el riesgo de aborto espontáneo, placenta previa y muerte súbita del lactante.

Pero... ¿por qué no lo dejan?
Porque no es tan fácil. No es sólo que la nicotina sea adictiva. El problema es el hábito de fumar. Ahora hablo desde la experiencia: fumadores que han intentado dejarlo me han contado que lo que más echaban de menos era tener algo en la mano.

No obstante, también es cierto que existe un síndrome de abstinencia nicotínico: aparece el primer dia, y los peores son el segundo y tercero (puede llegar a durar más de un mes). Aparece irritabilidad, impaciencia, inquietud, dificultad para la concentración, aumento del apetito (se suele subir de peso, y esto es motivo para que mucha gente abandone su resolución de dejar de fumar), insomnio, en algunos casos cefaleas y trastornos intestinales. Es normal que se sientan más torpes y con menor claridad mental durante ese periodo.

Y como las desventajas de dejar de fumar son inmediatas y las de fumar se ven muy lejanas, hay mucha gente que no consigue reunir la fuerza de voluntad suficiente. Pero bueno, hay que beneficiar a otros sectores:

(I) Siga fumando...

2009-12-27T22:07:00.003+01:00

Una recopilación de frases de fumadores:

“Ya, pero a mí nunca me han preguntado cuando hacen esos estudios. Y no tengo cáncer”.

“Esto de no fumar es una moda, del mismo modo que lo fue fumar. Y todos sabemos que las modas vuelven”.

“Están coartando mi libertad de fumar donde quiero. No hacen leyes tan estrictas con el alcohol”.

“Pero si fumando sólo me hago daño a mí mismo”.

“Oye, perdona, no digas que es una irresponsabilidad fumar durante el embarazo, que mi madre lo hizo”.

Facepalm

Voy a hacer un pequeño resumen de la situación:

1.-Epidemiología

Según la OMS, hay más de mil millones de fumadores en el mundo. El número de fumadores está aumentado, a pesar de su disminución en los países más ricos. Cerca del 80% de los fumadores viven en países con pocos ingresos.
El consumo de tabaco mata a 5,4 millones de personas cada año (1 de cada 10 muertes de adultos en todo el mundo). Dentro de esta cifra, se encuentra la mitad de sus usuarios. Por si fuera poco, es un factor de riesgo de seis de las ocho principales causas de muerte en el mundo.
El riesgo se correlaciona tanto con la dosis como con el tiempo de hábito.
En España, el consumo de tabaco es menor entre las mujeres. Por comunidades autónomas, se fuma menos en Castilla y León y Galicia.
Según la Encuesta Europea de Salud en España (2009), el 31,5% de la población de más de 16 años ha fumado a diario u ocasionalmente durante este año. El 27,3% fuma a diario, y el 48,4% nunca ha fumado.

2.-Tabaco

Cuando hablo de fumar me refiero, evidentemente, a fumar tabaco. Pero... ¿qué es el tabaco?

El tabaco es una sustancia de origen vegetal obtenida de las hojas de las plantas del género Nicotiana. Contiene un alcaloide, la nicotina, de interés farmacológico bajo, utilizado como insecticida o antiparasitario externo, aunque también con fines lúdicos. El tabaco suele consumirse fumado, esnifado (rapé) o absorbido a través de la mucosa bucal (tabaco de mascar).

La nicotina a nivel cerebral es estimulante, que aumenta el nivel de alerta y facilita la memoria. No obstante, muchos de los efectos que sienten los fumadores al consumir tabaco, como que les ayuda a despejarse, se deben a una reversión de la abstinencia de la nicotina. Esto quiere decir que la nicotina les ayuda a recuperar niveles normales de atención de los que han descendido por pasarse un tiempo sin fumar (un tiempo bastante corto, pues su semivida de eliminación -el tiempo necesario para que en plasma quede la mitad de la concentración inicial- es corta, unas 2h).

También actúa sobre el sistema cardiovascular, y produce taquicardia, aumento de la contractilidad cardiaca (puede describirse como palpitaciones), aumento del consumo de oxígeno por parte del corazón, aumento de la presión arterial y de la vasoconstricción periférica. He aquí la causa del aumento de riesgo de enfermedad coronaria e infarto de miocardio, así como de accidente cerebrovascular.

Asimismo, atraviesa la barrera placentaria (llega al feto), y se encuentra en la leche materna. Se metaboliza en el pulmón y el hígado. Su metabolito, la cotinina, se elimina por la orina y se utiliza como marcador de exposición, tanto directa como indirecta.

Pero el problema del tabaco no es sólo la nicotina. Hasta aproximadamente un cuarto del peso del cigarrillo (su presentación más común) son aditivos. Hay cinco tipos:

Sustancias sápidas y aromatizantes (azúcares, miel, especias, edulcorantes).
Agentes humectantes (glicerol, sorbitol, 1,2-proilenglicol).
Productos para el blanqueamiento de las cenizas y aceleradores de la combustión (compuestos de aluminio, magnesio, titanio, ácidos orgánicos y sales inorgánicas).
Conservantes.
Agentes gelificantes y espesantes.

La lista completa de aditivos permitidos está en el enlace (he puesto sólo algunos ejemplos por no alargarme mucho). Muchos están aprobados como aditivos alimentarios. No obstante, me pregunto qué pasará cuando ardan todos juntos. ¿A alguien le gustaría respirar el resultado de quemar en una olla gominolas, gelatina, phoskitos y sopa de sobre? Yummy.

Y, para no hacerme excesivamente pesada, dejo lo realmente malo y "las fotos gore" para la próxima entrada.

13" de felicidad

2009-12-24T17:30:00.001+01:00

Hace unas semanas, decidí cambiarme a Mac. Desde ayer soy iEmtochka (con Bluetooth).

No me apetece entrar en discusiones sobre si Mac es mejor que Windows. Sólo diré que llevo unas pocas horas con mi nuevo juguete y estoy completamente encandilada.

Y bueno, aquí dejo un par de regalitos, que no se diga que no tengo espíritu navideño:

jdownloader

Quien más quien menos ha bajado archivos de Rapidshare o Megaupload. Archivos grandes. Divididos en múltiples partes. Sin cuenta premium, por supuesto. Esperar a que baje uno. Escribir el captcha. Esperar 45 segundos (o el dolor de alma en que se ha convertido ahora Rapidshare). Empezar la descarga. Estar pendiente de los tiempos. Reiniciar el router cuando se llega al límite de descarga.

Sin embargo, alguien tuvo una idea brillante. jdownloader, el programa que lo hace por ti.

El segundo regalo es algo útil para estas fechas tan señaladas. Click aquí.

Exámenes

2009-12-18T22:52:00.001+01:00

Llega un momento en el que incluso las mujeres perdemos la capacidad de realizar varias tareas a la vez. Ahora mismo toda mi atención está fijada en Patología, por lo que llevo unos días comportándome más o menos así:

Además, he padecido, al menos de manera psicosomática (y a veces sólo psíquica), lo siguiente:

Neuralgia del trigémino (realmente era una cefalea tensional).
Lupus (aunque nunca sea lupus).
Tirotoxicosis (tras leer que las hamburguesas podían contener restos de tiroides -gagh-, y a pesar de no haber comido ninguna en meses).
Síndrome de vaciamiento rápido (dumping) (tras perder la vista unos segundos al levantarme rápidamente de la cama. En ese momento la explicación más lógica que se me ocurrió fue un secuestro de la volemia por aumento brusco de la osmolaridad del intestino... hay que ser subnormal).
Bronquitis crónica (por estar tosiendo dos semanas...).
Hematuria (...pensar en cebras al oir ruido de cascos).

Y muchas otras, pero ya sería abusar de vuestra paciencia.

Por lo tanto me declaro incapaz de escribir algo mínimamente coherente (a las pruebas me remito), y no habrá más entradas hasta, como mínimo, el 23 de diciembre.

Saludos,

Emtochka

Oficina de antención al ciudadano

2009-12-15T22:59:00.006+01:00

Ayer hice una consulta sobre los plazos de una subvención a través de la página web del Ayuntamiento de Oviedo. He de reconocer que son bastante rápidos, esta mañana ya me habían respondido:

No obstante, teniendo en cuenta el tiempo que he perdido intentando que los ojos dejaran de sangrarme, me parece que voy a empezar a tratar este tipo de asuntos por teléfono.

Limpieza de sangre y recesividad

2009-12-13T23:42:00.002+01:00

A lo largo de la Historia ha habido siempre una tendencia a sobrevalorar la limpieza de sangre. No me refiero únicamente a la idea que se mantuvo en España desde el siglo XV al XIX, sino a algo mucho más genérico: la reticencia de mezclarse con aquellos que no compartan ciertas características.

De esta manera, se busca conservar:

Religión: (Levítico 21:14) "[El sumo sacerdote] no tomará una viuda, ni una repudiada, ni una mujer privada de su virginidad, ni una prostituta. Más bien, tomará por esposa a una mujer virgen de su pueblo". Los judíos, a pesar de su dispersión, han mantenido cultura, idioma y tradiciones.
Poder: la nobleza no se mezclaba con el pueblo, y matrimonios estratégicos dentro del grupo permitían conseguir mayor influencia. Solía ir de la mano de la religión.
Rasgos fenotípicos: idea de superioridad de la propia raza (supremacía blanca, supremacía aria, supremacía negra -sí, también existe-).

Es práctico poder diferenciar claramente un "ellos" de un "nosotros", ya sea por ansias de independencia y aunque haya que inventárselos (Rh, no me jodas, si hubieran sido patrones de HLA) o por expansionismo.

La endogamia dispara la probabilidad de que la descendencia padezca o sea portadora de enfermedades recesivas, como es el caso de la hemofilia (y esa cara que tienen todos) en las dinastías europeas o la enfermedad de Tay-Sach en los judíos asquenazíes.

Hemofilia
Enfermedad ligada al cromosoma X, con un defecto en los genes que codifican para síntesis de factores de la coagulación.

Familias reales europeas

Debido a este defecto, hemorragias que serían banales en una persona sana, pueden ser bastante graves para un hemofílico. En la actualidad tanto la calidad como la esperanza de vida de los hemofílicos ha aumentado, pero antes no solían sobrevivir demasiado (y algunos se aprovechaban de ello).

Enfermedad de Tay-Sachs

Es una enfermedad hereditaria autosómica recesiva. Los niños con esta enfermedad sufren problemas neurológicos (pérdida de movimientos voluntarios, convulsiones, espasticidad..) y acaban muriendo hacia los 5-6 años. La probabilidad de ser portador entre la población general (en Estados Unidos) es de 1 entre 300. Entre los judíos procedentes del centro-este de Europa, es de 1 entre 30. De todas formas la probabilidad de tener un hijo con Tay-Sachs es bastante baja, pero la diferencia es abismal.

Vida y Destino

2009-12-10T23:39:00.014+01:00

Por algún motivo, últimamente estoy leyendo tostones infumables de escritores rusos. Y resulta que son bastante amenos. Ahora mismo ha caído en mis manos Vida y destino, de Vasili Grossman.

Pero, desgraciadamente, no es del libro de lo que voy a hablar, al menos no directamente. Sí de un párrafo, que voy a corregir para adaptarlo a los usos y costumbres actuales (como ya hizo el Sr. Pérez-Reverte en su día con Vientos del pueblo, de Miguel Hernández).

Texto original, "mejoras" en cursiva.

-¿Ya basta?- rebatió Madiárov con un aire de amenaza cómico-. No, ¡no basta! Chéjov introdujo en nuestra conciencia toda la enorme Rusia, todas las clases, estamentos, edades... ¡Pero eso no es todo! Introdujo a estos millones de personas como demócrata, ¿lo entiende? Habló como nadie antes, ni siquiera Tolstói, había hablado: todos nosotros, antes que nada, somos hombres y mujeres, ¿comprende? Hombres y mujeres, hombres y mujeres, hombres y mujeres. Habló en Rusia como nadie lo había hecho antes. Dijo que lo principal era que los hombres y las mujeres son hombres y mujeres, sólo después son obispos y ¿obispas?, rusos y rusas, tenderos y tenderas, tártaros y tártaras, obreros y obreras. ¿Lo comprende? Los hombres y mujeres no son buenos y buenas o malos y malas según si son obreros y obreras u obispos y ¿obispas?, tártaros y tártaras o ucranianos y ucranianas; los hombres y mujeres son iguales en tanto que hombres y mujeres. Cincuenta años antes la gente, obcecada por la estrechez de miras del Partido, consideraba que Chejóv era portavoz de un fin de siècle. Pero Chéjov es el portador de la más grande bandera que haya sido enarbolada en Rusia durante toda su historia: la verdadera, buena democracia rusa. Nuestro humanismo ruso siempre ha sido cruel, intolerante, sectario. [...] Siempre ha sacrificado sin piedad al individuo en aras de una idea abstracta de humanidad. Incluso Tolstói nos resulta intolerable con su idea de no oponerse al mal mediante la violencia, su punto de partida no es el hombre y la mujer, sino Dios.

[...]Chéjov dijo: dejemos de lado a Dios y las así llamadas grandes ideas progresistas; comencemos por el hombre y la mujer, seamos buenos y buenas, atentos y atentas para con el hombre y la mujer sea éste o ésta lo que sea [...]; comencemos por amar, respetar y compadecer al hombre y la mujer; sin eso no funcionará nada. A eso se le llama democracia, la democracia que todavía no ha visto la luz el pueblo ruso.

Mejora ostensiblemente. Ahora sí que es un auténtico canto a la igualdad. Incluso, para abreviarlo un poco, podríamos sustituir el "y+femenino", por una práctica arroba. Como en obrer@s. Huy, qué original. Si parece una "a" y una "o" a la vez... Y si la arroba no queda bien entre las letras (se sale de altura, o algo), pues una x. Por ejemplo, ucranianxs. Jeje. Si ya sabía yo que las matemáticas iban a servir para algo. Qué lista y qué ocurrente. Así ningún hombre será más que yo.

Ah. Vaya. Ahora que me fijo, parece que no mejora. No. No lo hace. Es redundante, incorrecto, improcedente. Es... estúpido. Pero es la ley (Ctrl+F "lenguaje" en este enlace).

Así que desde aquí dejo clara una cosa: a mí, como mujer, no me agravia el lenguaje. En todo caso me ofende lo que dicen los hablantes. Como por ejemplo, la frase "puta, vete a fregar". Igual con el filtro de la ley me molesta menos: "puto o puta, vete a fregar"... Hm. No sé por qué, pero me da la impresión de que empeora.

LG

2009-12-07T22:52:00.002+01:00

Hace aproximadamente un año que me compré mi ordenador actual, un portátil LG. Como equipo es bastante bueno, y nunca he tenido problemas con él. Bueno, me corrijo. Hasta hace una semana nunca había tenido problemas con él. La batería, a la que he tratado con mimo, se gasta a velocidades increíbles. No es que antes fuera gran cosa, pero sus dos horas sí que duraba.

Intuyendo que iba a tener que comprar otra, pregunté al servicio de atención al cliente, los que me respondieron muy amablemente que sí, y que no estaba en garantía.

Lo que pasó después, lo resume bien el mensaje que acabo de mandarles:

Tras preguntar al servicio técnico qué opciones había para solucionar el problema de la baja duración de la batería de este portátil (la cual, como amablemente me recordaron, tiene una garantía de un año que ya se ha cumplido), me recomendaron adquirir otra.

Imagínense mi desazón al no conseguir encontrarla en ninguna tienda física de mi localidad. Puesto que necesito habitualmente que el portátil sea portátil (lo cual no es sorprendente, pues si no fuera así me habría comprado un ordenador de sobremesa), tenerlo enchufado a la corriente mientras llega una batería pedida por Internet es un auténtico engorro.

Resignada, me dispongo a adquirir el producto por Internet pero, oh, sorpresa. ¿Dónde se encuentra la opción "baterías de portátiles" en su página web? Ni la más remota idea. ¿Podrían facilitarme esa información?

A la persona que tenga que responder a este email: disculpe mi tono sarcástico. Al coreano que gobierna la compañía: voy a comprarme la batería en los chinos, mientras ahorro para comprarme un Macbook.

Un cordial saludo.

A ver que pasa.

< /modo furiosa >

Vino Mariani

2009-12-05T17:29:00.016+01:00

Si pregunto qué es el calimocho, supongo que todo el mundo sabrá la respuesta: vino tinto y Coca-Cola. Pero, ¿y el Vino Mariani? No suena tan familiar, ¿verdad? Pues es más o menos calimocho, con una pequeña salvedad: en vez de Coca-Cola, lleva cocaína.

Este brebaje tan curioso apareció en Francia en los 60 (1860s), y se popularizó entre las altas esferas: tanto la reina Victoria de Inglaterra como los Papas León XIII y Pío X eran consumidores du Vin Tonique Mariani à la Coca du Pérou.

¿Qué pasa si mezclamos alcohol y cocaína?

Know your enemy:

Alcohol

El etanol deprime la transmisión nerviosa del sistema nervioso central. Actúa sobre receptores GABAA (de ahí la acción sinérgica con benzodiacepinas y barbitúricos) y NMDA (sobre los que tiene un efecto inhibidor).

Al principio actúa solamente sobre sistemas inhibidores de la formación reticular que controlan la actividad asociativa de la corteza cerebral (vamos, que desinhibe). Puede provocar:

Conducta espontánea
Expresión verbal más fluida (en este momento nos da la impresión de que hablamos mejor idiomas).
Disminución de la habilidad psicomotora fina (aunque lo de este igual no es por el acohol).
Disminución de la capacidad para atender y procesar información sensorial, lo que puede producir problemas en la toma de decisiones.

Pero, como todo el mundo sabe, después de esto se generaliza la depresión central, y llega la fase de torpeza expresiva y motora, con pérdida de reflejos, sopor y sueño. Si nos pasamos y conseguimos concentraciones de etanol más elevadas, podemos entrar en coma, depresión respiratoria y muerte.

Flórez J, Farmacología Humana.

Cocaína

La cocaína inhibe la recaptación de catecolaminas y serotonina actuando directamente sobre el receptor. Produce euroforia y aumento de la energía, con una disminución de apetito y del cansancio. Mejora la realización de tareas simples y repetitivas.

A medida que la reacción eufórica desaparece, se experimenta una sensación de decaimiento, acompañada del deseo de volver a experimentar sus efectos. Incluso los que se me ha olvidado comentar:

Nerviosismo, agitación y temblor.
Fiebre e imsomnio.
Confusión, ideas delirantes, pánico y paranoia.
Taquicardia, hipertensión, vasoconstricción y sus consecuencias, constricción de esfínteres e hiperglucemia.
Fallo cardiaco y muerte (aunque no creo que se pueda volver a experimentar esto).

El resultado:

Cocaetileno

El cocaetileno aparece cuando tiene lugar una transesterificación de cocaína y etanol. Prolonga la euforia del alcohol y potencia sus efectos depresores. Además, empeora el rendimiento psicomotor y aumenta la toxicidad cardiaca. Un metabolito desgraciado.

Me da a mí que lo del preservativo va a ser otra de estas.

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

2009-12-03T23:06:00.004+01:00

Es de agradecer (sobre todo cuando estoy un poco liada) que me den una entrada hecha. Tan hecha como copiar y pegar un manifiesto (otro, en vez de un blog parece que tengo un panfleto).

Para leer este adecuadamente, hace falta ¡MÚSICA!

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley laneutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas.No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

There's something weird, it doesn't look good. Who you gonna call?

La gran muralla v2.0

2009-11-26T20:42:00.010+01:00

Ayer me sorprendí bastante con un enlace de reddit que me pasaron. Entrando en la foto se ve, a la izquierda, los resultados de la búsqueda de imágenes "Tiananmen square protests" en Google.com. A la derecha, en Google.cn (china). No puede ser verdad.

Pero es cierto. Voy a www.google.cn. Tecleo "tiananmen square protest", y google me mira con esta cara:

Como no sé chino, entro en los primeros resultados para "ver los dibujos". Zhidau Baidu, al parecer, es la Wikipedia local.Y su artículo sobre Tiananmen (en inglés) es una auténtica perla: "Tian’ anmen Square has now completed its renovation after eight months’ hard work to welcome the 50th anniversary of the People’s Republic in 1999".

Controles: www.google.com y www.google.es

En imágenes, el resultado es idéntico al de reddit. Algo falla.

Ya, pero seguro que no pueden desinformar a todo un país. Mentira. Una amiga tuvo la oportunidad de visitar la ECNU, con un programa de su Universidad, y los chinos de veinte años no sabían nada del tema. O fingían no saber. Viven felices, en otro mundo, detrás de su Escudo Dorado.

Prácticas clínicas (II)

2009-11-25T19:42:00.004+01:00

Ahí estaba, vagando por el área quirúrgica, huérfana de médico. Al principio no es que me importara demasiado, entretenida como un niño con la caja de un juguete. Pero dar vueltas llega a aburrir. "En fin, a ver si encuentro a alguien y me enquisto a la espera de tiempos mejores".

-Eh, tú, ven aquí- la enfermera del vestuario, corroboro al girarme. A su lado, una médico con fonendo.

-¿Eres de tercero?- pregunta, y responde sin esperar respuesta- Conmigo.

-Vale- respondo, y la siguo. -¿A dónde estamos yendo?

-Urológica- responde lacónica la anestesista.

-Ah.- Pocas especialidades podían despertar tanto entusiasmo en un novato.

Llegamos al quirófano, mascarilla al canto. “Supongo que la parte dura irá hacia arriba”.

-Hmm una cosa. ¿Cómo hago para que no se me empañen las gafas?

-La parte dura hacia arriba, y la ajustas.

-Está ajustada.

-No creo- y me clava los dedos a los lados de la nariz.- ¿Ves? ¿A que ahora no se te empañan?

-Ah, pues no. “La verdad es que sí, pero tranquila, ya lo hago yo”.

Entramos y habla con el anestesista que hay ahí. –Mira, esto es una estudiante. No sé muy bien para qué sirve, pero me sigue. Aquí te la dejo. “Eeeeeeeooooooo, puedo oír lo que decís”. El nuevo anestesista me hace un gesto con la cabeza, un gesto que quiere decir "sé que existes, ponte a mirar y no molestes”.

Así que me pongo de puntillas, a espiar por encima de los cirujanos. Al parecer, están metiendo tubos por tubos e hinchando un globito. Ajam. Miro a mi alrededor, utilizo mi sensor de hostilidad del ambiente, y me abstengo de preguntar. No quiero que nadie me lance nada.

Pasa un buen rato. “No sabía que en los quirófanos hiciera tanto calor”. “La mascarilla agobia un poco”. Otro rato. “Anda, parece que suena un pitido”. Lo curioso es que nadie se inmuta. Me pongo a mirar la máquina del anestesista, a ver si es de eso. No. Sigue igual que antes. “Ah, pues será normal". "Oye, espera ¿Y mi visión lateral? No, venga. Cerebro, no seas malo. Reperfúndete. Que me da vergüenza salir”. Afortunadamente mi parte racional entra en acción. "Bueno, bueno, Emt, ¿así que te da vergüenza salir pero no te la da caerte encima del campo quirúrgico?" Ante esa lógica aplastante, me alejo del campo.

-Voy a salir un momentín.

Cuatro pasos, y dejo de ver. Me pongo en cuclillas, con la cabeza entre las rodillas, y las enfermeras se alteran- ¡Se cae! -¡No toques el campo!- El anestesista levanta la cabeza del papel que estaba mirando, curioso. Y los cirujanos, a lo suyo. Metiendo tubos por tubos.

Levanto una mano, pidiendo silencio.

-Ya voy- digo mientras me pongo de pie despacito. Salgo algo inestable del quirófano, aprovechando que mi presión intraocular no supera (demasiado) a la de perfusión de las arterias retinianas.

“Qué situación tan parasimpática, joder”. Dejo de ver otra vez mientras me quito la mascarilla. Me tumbo en el suelo, con los pies en el armario en el que tienen los suministros. Entrecruzo los dedos y empiezo a juguetear con los pulgares, la viva imagen de la despreocupación. Al poco, me levanto con la boca seca y sudando. “Viva el rebote simpático”.

Decido darme un paseo hasta una sala con comida que vi antes, para tomarme un vaso de agua antes de volver al quirófano. Abro la puerta, y me encuentro de frente con otro médico desconocido.

- No te conozco, ¿eres una estudiante?- me dice. Le respondo con un asentimiento.

-¿Te has desmayado? Estás muy pálida- pregunta amablemente.

-Técnicamente no –respondo- Venía a beber agua.

-Ah cógete también un par de galletas de esas de chocolate. Son del Dr. Ese. Creo que te da clase.

-Ah, sí. Empezó la semana pasada- y cojo tres. “Esto por los PowerPoints que nos has leído en clase, muajajaja”.

-¿Con quién estás ahora en prácticas?

-No sé cómo se llama, estaba en Urológica.

-Bueno, pues mañana te vienes conmigo. ¿Vas a volver a entrar hoy?

-Sí, desde luego. Y vuelvo a mi quirófano mucho más alegre.

Prácticas clínicas (I)

2009-11-20T00:57:00.017+01:00

Llega un punto en la vida de todo estudiante de Medicina en el que se da cuenta de que va a ser médico. Esto suele ocurrir en tercero, cuando comienza una entidad denominada prácticas clínicas. En ese momento, el estudiante hace varias cosas:

Comprarse una bata nueva. De repente se da cuenta de que la suya huele a formol y tiene los puños amarillos, aunque la haya lavado (cosa que los que vivimos solos hacemos… alguna vez). Ah, y restos de barro y sangre de pega, de la vez que la usó para disfrazarse en carnaval. Sin olvidar las marcas de bolígrafo y de sangre de carnero (sí, sí, ese compañero tan hábil en inmunología no tenía nada mejor que hacer).
Comprarse un fonendo (si no se lo han regalado padres, abuelos, amigos... es muy socorrido).

El caso es que el estudiante llega al hospital a las ocho de la mañana con su bata refulgente (doblada en la mochila) y su fonendo nuevo (al menos sabe lo suficiente como para no metérselo del revés en las orejas), un boli y una libretita en la que tienen que firmarle las prácticas. Sus primeras prácticas son de “Fundamentos de Cirugía”, cortesía de Anestesia (curioso). Se siente atemorizado e importante en una proporción 1:1, más o menos. Al ver a sus compañeros, se tranquiliza un poco, y comienza a hablar con ellos.

Las ocho y media. Han dejado de hablar, y siguen esperando que vengan a recogerlos. Nueve. Una mujer no identificada les dice a dónde tienen que ir. Vaya, le ha tocado cambiar de edificio y separarse de sus compañeros. Nueve y diez. Llega al punto de reunión. Sigue esperando. Diez menos cuarto. Ya no se siente importante en absoluto. A las diez pueden ocurrir tres cosas, dependiendo del carácter del estudiante:

Que se quede esperando hasta la una menos cuarto, cuando decidirá marcharse porque a la una tiene clase.
Que se largue a casa a dormir, amargado y rumiando contra los subnormales que le educan.
Que decida liarse la manta a la cabeza y entrar en el área quirúrgica por las bravas.

Tercera opción. Una estudiante camina decidida hacia el área quirúrgica. Al llegar a la entrada, algo la detiene. Tal vez el enorme cartel en el que pone “ÁREA QUIRÚRGICA, NO PASAR”, o la sensación de que está entrando en territorio desconocido. “A la mierda”, y extiende la mano para empujar la puerta.

La puerta se abre sin que llegue a tocarla. “Vaya, tengo poderes”, piensa, antes de ver a la figura azul que la mira sorprendida.

-Hmm, hola, soy estudiante de tercero de Medicina, vengo por las prác…

-Ya, bueno, pues entras por esa puerta de ahí, coges un pijama azul –mirada analítica- la talla M, y te lo pones.

-Vale, gra… -la puerta se cierra.

“Qué simpático". Entra por la puerta, coge el pijama, y ve que dentro hay gente. “Menos mal. En Roma, como los romanos”. Y la enfermera que está cambiándose en los vestuarios se plantea si es gilipollas porque imita todos y cada uno de sus movimientos.

-¿Tú eres estudiante, verdad?- aunque casi no es una pregunta.

-Hm sí. De tercero- “¿Tanto se me nota?”

-Bien, pues pregunta por el Dr. Tal, Tal o Cual.

-Ah, es que no están en mi horario.

-Bueno, pues entonces vaga por ahí hasta que encuentres a alguien.

Y eso hace, vagar por ahí, esperando no molestar a nadie.

Continuará…

Intento de química

2009-10-11T01:59:00.003+02:00

Recuerdo que un día, cuando era pequeña, tuve un ataque de risa incontrolable mientras veía los Simpson. En escena estaba el actor secundario Bob hablando con un locutor de radio. La conversación era más o menos así:

-¿Cómo se ha tomado que lo encarcelen por intento de asesinato?

-Intento de asesinato, intento de asesinato, no tiene sentido. ¿Alguna vez ha visto a alguien a quien le hayan dado el Premio Nobel por intento de Química?

Pero Obama ha recibido el Nobel de la Paz y la broma ha perdido la gracia.

El jurado dice que se lo concede por el clima de esperanza que ha creado en la política internacional. Se deseaba un cambio en la mentalidad de la Casa Blanca desde hacía tiempo.

Ahora, viajemos hacia atrás en la historia hasta encontrar a un líder cuyo pueblo esperara como agua de mayo. Se llamaba Fernando, y le apodaban "El Deseado". Su padre, Carlos IV, junto con su amigo Godoy, había dejado entrar a tropas francesas en España (nada, nada, vamos a invadir Portugal para bloquear a Inglaterra por tierra, que en el mar nos funden, pero luego nos vamos -sonrisa inocente-).

Fernando, que conspiraba contra su padre, acabó recibiendo el trono de España después de que el pueblo se pusiera un poco chulo en el Motín de Aranjuez. Sin embargo, a nuestro amigo Napoleón no le hizo gracia el cambio de rey por lo que, con palabras persuasivas, convenció a Fernando para le devolviera el trono a su padre. Lo que no sabía Fernando es que Carlos había cedido los derechos del trono a Nappy, y se encontró con Pepe Botella como monarca de España (como dirían por ahí, Epic Fail).

Pasaron seis años, durante los que se redactó una Constitución en España y la hegemonía de Napoleón en Europa comenzó a flaquear. La imagen de Fernando en España era heroica y romántica: un rey noble, prisionero en el exilio.

Ah, pero como suele ocurrir, la realidad se impone, y es cruel. Cuando volvió a España, Fernando VII se negó a firmar la Constitución y se declaró monarca absolutista. Y lo fue durante todo su reinado, excepto durante el trienio liberal -trágala, perro- (de donde salió el himno de Riego, por cierto). No obstante, el Trieno Libereral se continuó con la Década Ominosa (para los liberales, claro), de represión brutal.

Y después llegó la Pragmática Sanción, y con ella Isabel II... gagh, mejor volvemos al presente.

Tras esta disgresión histórica, a lo que iba. Obama ha traído consigo alegría y esperanza al mundo. O eso dicen. Pero también ilusionaba la vuelta de Fernando VII, y ya veis como acabó la cosa. En mi modesta opinión, el premio tiene que darse por hechos, no por castillos en el aire.

Hm, parece que los lectores de "El Público" y el "20minutos" coinciden conmigo.

De lo malo, no es la peor opción.

Hola, mundo: cada uno tiene sus motivos

2009-10-07T22:05:00.006+02:00

Hola, mundo.

Siempre he querido tener un blog. Pero tengo un problema, se llama falta de constancia. No es que empiece a escribir entradas y lo deje. En absoluto. Sencillamente, no consigo reunir fuerzas para terminar una.

Entonces, ¿Qué me motiva hoy para vencer a la desidia y añadir sinsentidos a la red? Es muy simple: el enfado.

Todo empezó cuando leí esto en Microsiervos. Movida por la ira, llegué a La aldea irreductible, y tanteé el panorama.

¿Reducción del prespuesto en investigación y desarrollo?¡Horror! ¡Dolor! ¡Desgracia! ¿Acaso sufrir la LOGSE no ha sido suficiente castigo? ¡He de ver truncados todos mis sueños y esperanzas! (nota: en este blog, salvo que se indique lo contrario, el texto en cursiva expresa "pensamiento". Vale. Reconozco que pienso de una manera muy dramática).

Probablemente no sirva de nada, pero me da igual. Al menos me quedaré más tranquila.

La ciencia española no necesita tijeras. No hace falta hacer complicados análisis sociales, ni económicos, para encontrar un motivo. El porqué es mucho más visceral: un recorte de presupuesto es, sencillamente, una falta de respeto hacia el esfuerzo de los investigadores.

Como decía Goethe, no hay nada más terrible que ver la ignorancia en acción.