Sentido común

He cambiado de camello. Ahora, en vez de pastis de hierro, me tomo viales.

Todo el mundo tiene manías raras. Yo colecciono prospectos de medicamentos. Prospectos que me he leído. Y algunos son hasta divertidos. Cito textualmente:

En caso de ingestión masiva accidental se recomienda realizar un lavado gástrico, administrar desferroxamina e instaurar un tratamiento sintomático.

Hasta aquí todo normal. Pero mirad la caja abierta:

¡Son viales de 12 ml! Por pura curiosidad, unos cálculos: a partir de una dosis de 20mg/kg de hierro pueden aparecer efectos gastrointestinales,  con más de 60mg/kg la toxicidad es sistémica y a más de 200mg/kg es letal. Vale, cada vial tiene 37,5 mg de hierro. Genial. Metiendo mi peso en la ecuación, me sale que tendría que tomarme algo más de 34 viales para empezar a encontrarme mal. La caja tiene 30. Conclusión: la ingestión puede ser masiva, pero no accidental.

Además, los botecitos vienen a prueba de niños:

Sinceramente, creo que los críos se aburrirían antes de haberse bebido los suficientes (y no es que el sabor sea especialmente atrayente).

Aunque, ahora que lo pienso, hay una persona que sí corre peligro de intoxicarse con este medicamento: el hombre que le dijo a su médico de cabecera que no le mandara más Efferalgan, porque las pastillas eran demasiado grandes y no podía tragárselas.

Frases

Como el día ha sido una mierda, pero en el fondo gracioso, y el blog es mío, voy a escribir una entrada de pésima calidad y dudoso ingenio recopilando las frases más representantivas. Así que, esforzados lectores, no es necesario que sigan leyendo.

El Dr. Amor

"Para observar este tipo de muestras se utiliza un microscopio invertido, que no homosexual".

"[...]Como el gitano que te amenaza con una aguja diciendo que es VIH positivo para quitarte el bolso".

El Dr.Amor, profesor de Microbiología. 

"La Biblia, la Torah y el Corán".

Caín, respondiendo a un compañero cuando le preguntó 

por su taco de apuntes. 

"No hay pena que no se cure con... bueno, o también con una buena conversación". 

Emtochka, harta de todo. 

Chaperona 1 - Atilas 0

Se define como Salvador del Universo a todo vecino varón de entre 18 y 60 años que aparece al rescate en cuanto hay algún problema técnico. Dentro de esta categoría hay dos subclases: los MacGuiver, que realmente saben lo que hacen y son útiles (ya lo decía mi abuela, Dios dé un MacGuiver en casa, aunque sea sin orejas) y los Atila, que arrasan con todo a su paso y son capaces de encarecer el coste de la reparación varios miles de euros por cada minuto que pasan cerca del problema.

Sus equivalentes femeninos son las Hijas de Ford, también en dos subclases: Chaperonas, que realmente saben hacia qué lado afloja un destornillador, y Profetisas inversas, que se encargan de dar órdenes más o menos afortunadas a los Salvadores del Universo y a las Chaperonas. 

Las relaciones entre estos grupos son más o menos complejas, pero los mayores roces aparecen entre las Profetisas inversas y los Atila. El Atila ignorará las sugerencias (habitualmente tardías, obvias y molestas) de la Pofetisa inversa, y la reparación acabará en catástrofe. La Profetisa, al sentirse desdeñada, utilizará su frase mágica, cuatro palabras de gran poder, capaces de convertir a un hombre en un asesino: "ya te lo advertí".

Las Chaperonas son el grupo menos poblado de todos los anteriores. Su relación con los MacGuiver es cordial, pues estos se ven gratamente sorprendidos tras ponerlas a prueba. Sin embargo, los Atila las desdeñan sistemáticamente (probablemente confundiéndolas con Profetisas inversas). Y como todo el mundo sabe, no hay nada más  peligroso que una mujer desdeñada. Las Chaperonas entran en modo "la venganza se sirve fría", y dejan bien claro lo que creen que hay que hacer. Se retiran, y esperan a que lleguen los profesionales. La sonrisa que esbozan cuando se confirma que el curso de acción sugerido por ellas es el adecuado rezuma tanta crueldad y satisfacción que ningún Atila se atreve a cruzar su mirada con ellas ni en ese momento, ni cuando, por azar, se las encuentran al bajar la basura.

Low tech solutions for everyday problems

No soporto a las palomas.

Paloma

Tienen la desgraciada costumbre de apoyarse en el alféizar de mi ventana y arrullar. Llega un punto en el  su canto reproductor deja de molestar (al fin y al cabo hay seres humanos que muestran de manera más molesta su estado de celo), pero su presencia conllevaba desventajas más... desagradables, que además hay que limpiar.

Así que hace un tiempo empecé mi guerra con las palomas. Al principio, en un alarde de humanidad, usé gases lacrimógenos para espantarlas:

Gas lacrimógeno

Pero, en un claro desafío, parecían sentirse atraídas por el color y el movimiento. Y entonces, vi la noticia: construcciones anti-mendigos en París (por cierto, el eufemismo SDF -sans domicile fixe= sin domicilio fijo- para mendigo es "delicioso"). Así que, entusiasmada, adapté la idea:

Munición letal

 Esto es el EMPALAPALOMAS 

Emtochka Enterprises: low tech, low cost.

¿Miedo al dentista?

A lo largo de los años he constatado con sorpresa que hay gente que tiene auténtico miedo cuando va al dentista. Admito que cada vez que voy a revisión me siento aliviada cuando me dicen que no tengo que volver hasta el año que viene: estar varias horas en posición de Trendelemburg viendo (y oyendo) como me meten una gran variedad de taladros, aspiradores, lijas, espejos y pistolas de aire a presión en la boca no me resulta especialmente agradable. Pero de ahí a tener miedo...

Este post va para ellos.

El enfisema subcutáneo es una complicación poco habitual en la práctica odontológica. La RAE dice que la palabra enfisema procede del latín emphysēma, y éste del greigo ἐμφύσημα, que significa hinchazón, producida por aire. Y subcutáneo es eso: debajo de la piel.

Ahora bien, ¿cómo puede meterse aire debajo de la piel y qué tiene que ver eso con ir al dentista? Pues que si comete un error con la pistolita esa de aire a presión y se encuentra (o provoca) una herida, el aire puede acabar ahí. Debajo de la piel. Y su pobre víctima se convierte en el muñeco de Netol.

Aw, otro que podrían poner en la web de la presidencia europea.

Al principio puede preocupar bastante (al fin y al cabo se queda un lado de la cara como la de Jabba el Hutt), pero desaparace por difusión al cabo de unos días. Y las complicaciones (pérdida parcial de audición, neumotórax, infección -por eso se da profilaxis antibiótica-), si graves, son raras.

Es muy fácil de reconocer (aparte de porque se suele estar consciente cuando entra el aire) porque cuando se toca la zona hinchada suena exactamente igual que pisar nieve (crg, crg).

En fin, para que no cunda el pánico, un regalito.

13" de felicidad

Hace unas semanas, decidí cambiarme a Mac. Desde ayer soy iEmtochka (con Bluetooth). 

No me apetece entrar en discusiones sobre si Mac es mejor que Windows. Sólo diré que llevo unas pocas horas  con mi nuevo juguete y estoy completamente encandilada.

Y bueno, aquí dejo un par de regalitos, que no se diga que no tengo espíritu navideño:

jdownloader

Quien más quien menos ha bajado archivos de Rapidshare o Megaupload. Archivos grandes. Divididos en múltiples partes. Sin cuenta premium, por supuesto. Esperar a que baje uno. Escribir el captcha. Esperar 45 segundos (o el dolor de alma en que se ha convertido ahora Rapidshare). Empezar la descarga. Estar pendiente de los tiempos. Reiniciar el router cuando se llega al límite de descarga.

Sin embargo, alguien tuvo una idea brillante. jdownloader, el programa que lo hace por ti.

El segundo regalo es algo útil para estas fechas tan señaladas. Click aquí.

Exámenes

Llega un momento en el que incluso las mujeres perdemos la capacidad de realizar varias tareas a la vez. Ahora mismo toda mi atención está fijada en Patología, por lo que llevo unos días comportándome más o menos así:

Además, he padecido, al menos de manera psicosomática (y a veces sólo psíquica), lo siguiente:

• Neuralgia del trigémino (realmente era una cefalea tensional).
• Lupus (aunque nunca sea lupus).
• Tirotoxicosis (tras leer que las hamburguesas podían contener restos de tiroides -gagh-, y a pesar de no haber comido ninguna en meses).
• Síndrome de vaciamiento rápido (dumping) (tras perder la vista unos segundos al levantarme rápidamente de la cama. En ese momento la explicación más lógica que se me ocurrió fue un secuestro de la volemia por aumento brusco de la osmolaridad del intestino... hay que ser subnormal).
• Bronquitis crónica (por estar tosiendo dos semanas...).
• Hematuria (...pensar en cebras al oir ruido de cascos).

Y muchas otras, pero ya sería abusar de vuestra paciencia.

Por lo tanto me declaro  incapaz de escribir algo mínimamente coherente (a las pruebas me remito), y no habrá más entradas hasta, como mínimo, el 23 de diciembre.

Saludos,

Emtochka

Oficina de antención al ciudadano

Ayer hice una consulta sobre los plazos de una subvención a través de la página web del Ayuntamiento de Oviedo. He de reconocer que son bastante rápidos, esta mañana ya me habían respondido:

No obstante, teniendo en cuenta el tiempo que he perdido intentando que los ojos dejaran de sangrarme, me parece que voy a empezar a tratar este tipo de asuntos por teléfono.

LG

Hace aproximadamente un año que me compré mi ordenador actual, un portátil LG. Como equipo es bastante bueno, y nunca he tenido problemas con él. Bueno, me corrijo. Hasta hace una semana nunca había tenido problemas con él. La batería, a la que he tratado con mimo, se gasta a velocidades increíbles. No es que antes fuera gran cosa, pero sus dos horas sí que duraba.

Intuyendo que iba a tener que comprar otra, pregunté al servicio de atención al cliente, los que me respondieron muy amablemente que sí, y que no estaba en garantía.

Lo que pasó después, lo resume bien el mensaje que acabo de mandarles:

Tras preguntar al servicio técnico qué opciones había para solucionar el problema de la baja duración de la batería de este portátil (la cual, como amablemente me recordaron, tiene una garantía de un año que ya se ha cumplido), me recomendaron adquirir otra. 

Imagínense mi desazón al no conseguir encontrarla en ninguna tienda física de mi localidad. Puesto que necesito habitualmente que el portátil sea portátil (lo cual no es sorprendente, pues si no fuera así me habría comprado un ordenador de sobremesa), tenerlo enchufado a la corriente mientras llega una batería pedida por Internet es un auténtico engorro. 

Resignada, me dispongo a adquirir el producto por Internet pero, oh, sorpresa. ¿Dónde se encuentra la opción "baterías de portátiles" en su página web? Ni la más remota idea. ¿Podrían facilitarme esa información?

A la persona que tenga que responder a este email: disculpe mi tono sarcástico. Al coreano que gobierna la compañía: voy a comprarme la batería en los chinos, mientras ahorro para comprarme un Macbook.

Un cordial saludo.

A ver que pasa.

< /modo furiosa >